Comme un air de vacances....

....plane dans mon appart en ce moment.

Déja, j'ai repris mes séances de bronzette bien installée dans mon fauteuil devant ma fenêtre.

Et surtout, je suis en train de trier les maillots de bain, les crèmes solaires, les lunettes de soleil, les tongs et les petites jupes.

5 jours en Bretagne, il y a tellement de temps que je n'avais pas quitté Paris pour aussi longtemps et surtout pour aller ailleurs que chez mes parents.

D'ailleurs j'ai beau réfléchir, je ne me souviens même plus, il me semble que la dernière fois c'était en août l'année dernière......

5 jours de plage, de soleil (y'a intérêt!!!!!!!), de ballades en bateau voire en jet ski, de grasses mat (sauf si la fille de mes amis parvient à me réveiller), de fêtes.... même l'idée de galèrer dans les bouchons mercredi soir me réjouit presque!

 

Bon évidemment, c'est pas tout rose, j'angoisse un peu, j'ai peur de péter à nouveau un plomb vu que mes dernières soirées ont été de vraies cata, j'ai peur de me prendre la tête avec mes potes, j'ai peur de pas réussir à supporter la cohabitation avec deux couples (dont un avec bébé)...... 

Y'a vraiment des gens....

..... qui me font halluciner.

Ou alors je suis vraiment psychorigide.....

NimesBoy, on va l'appeler N. désormais c'est plus simple, a quitté mon appart cet après midi pendant que j'étais au boulot après près de 10 jours de collocation.

Humainement, ça s'est bien passé, rien à redire....

Mais matériellement, je suis un peu en rogne.

Moi, quand je dors chez quelqu'un, le matin, quand je me lève, je fais mon lit, ça me parait évident.

En rentrant ce soir, j'ai retrouvé le clic clac, certes replié mais avec la couette et la housse de couette en vrac, les coussins par terre, les rideaux même pas ouverts, les cendriers pas vidés...... Il s'imagine pas 1/4 de seconde qu'il aurait pu retirer les draps parce que je suis pas vraiment du style à faire dormir mon prochain colocataire dans ses odeurs?

Alors pour me calmer, je suis allée dans la cuisine, en cadeau, il me restait sur la table ses restes du petit dej: quelques miettes et l'emballage de mes yaourts (super j'ai rien à bouffer pour demain matin), bien évidemment, la vaisselle des deux derniers jours c'est pour ma pomme....

En 10 jours, pas une fois il n'a descendu les poubelles (alors qu'il m'a demandé où se trouvait le local), ça ne l'a pas dérangé de slalomer entre les bouteilles vides et les sachets plastiques....

Un soir, je suis rentrée, il m'a annoncé fièrement avoir passé l'aspirateur, je suis gentille et j'ai répondu "oh super merci!" mais quand j'ai vu qu'il y avait toujours autant de poils de chat sur la moquette de ma chambre, je me suis dit que  l'aspirateur avait pas du chauffer longtemps.

En 10 jours, on s'est fait livrer 4 fois par alloresto (ouais on est des feignasses), j'ai payé deux fois et il s'est arrangé pour payer les commandes les moins chères.

Quand on est sorti mercredi, ça m'aurait fait plaisir qu'il m'offre un verre ( et à 2,20€ le verre de blanc, j'allais pas le ruiner) mais non....

Il a fait une fois les courses dans la semaine et est revenu avec de quoi nourrir un enfant de 5 ans pendant 2 jours.

 

Je suis peut être trop rigide là dessus mais j'aurais vraiment aimé rentrer ce soir, trouver l'appart relativement propre (je suis loin d'être maniaque) avec un petit mot du style "merci pour tout", ça m'aurait juste fait plaisir...... là, je suis déçue...... 

 

Et j'oublie le double de clés que je lui ai fait faire et avec lequel il s'est barré sans même me demander si je voulais le récupèrer..... 

Transformation

Je me transforme sans même m'en rendre compte et ça me fait flipper. Je deviens une autre, est ce définitif ou juste provisoire? J'espère que ce n'est que passager car je deviens ce que je ne supporte pas.

Soirée catastrophique mercredi, on en reparle le lendemain avec NimesBoy, il me dit qu'il ne me reconnaît pas, que je deviens agressive et que c'est limite pénible. Je me dis qu'il se trompe, pourtant, je n'ai aucune nouvelles de mon meilleur pote depuis cette fameuse soirée.

Vendredi soir, je recommence mon n'importe quoi et j'accepte l'invitation d'un type d'internet à aller prendre un verre. Tout se passe plutôt pas mal à mes yeux mais à un moment il se lève et me plante comme une conne devant mon verre. Un mail le lendemain m'expliquera que j'ai été odieuse et qu'il ne supporte pas la méchanceté gratuite. 

Moi qui me considère plutôt comme le genre de fille qui dit pardon quand on lui marche sur les pieds, comme celle qui passe sa vie à s'écraser, qui dit oui quand elle pense non juste pour pas passer pour une casse couille, je comprends pas... et surtout je ne veux pas devenir celle qu'on fuit tellement elle est désagréable. 

 

Grosse grosse crise de doute

Bon ok, la confiance en moi est pas vraiment la chose qui me caractérise le plus, mais plus le temps passe, plus je me dis que je dois vraiment pas être attirante.

Pourquoi on me drague jamais? je suis trop moche, trop peu intéressante?

Apéro hier soir avec une collègue, on y retrouve par hasard deux types qui bossent dans la boite d'à côté avec qui on avait sympathisé il y a quelques temps. Ma collègue s'est fait brancher toute la soirée, moi, j'ai l'impression d'être transparente, invisible....

Gros gros coup de blues aujourd'hui.....

Cohabitation: 1er bilan

Je tiens le coup! Je dirai même que ça se passe plutôt pas trop mal, le seul gros souci est que je risque de prendre 5kg en une semaine, parce que NimesBoy est désespéré par mon incompétence culinaire et il a décidé de me faire des vrais repas tous les soirs, comme il dit "je suis là, il faut bien que je serve à quelque chose", je lui ai répondu qu'il avait le droit de faire les vitres ou mon repassage mais il a fait comme si il avait pas entendu ce fourbe.

En même temps, pour l'instant, pour les vrais repas, on peut pas dire qu'il se soit vraiment déchiré: indien sur alloresto vendredi, samedi j'étais chez mes potes et hier soir hamburgers sur alloresto....

Et ce soir, je risque de rentrer tard car ma collègue aussi alcoolique que moi a décrété que le lundi était le jour de l'apéro, donc encore loupé pour le VRAI repas préparé dans ma cuisine, cette pièce totalement inutile de mon appart et dont les m2 seraient bien plus rentabilisés dans mon séjour.....

 

Bon sinon, l'ascenceur de je sais plus quoi chez Disney ça déchire et je regrette vraiment d'avoir promis à mes potes que je mettrai jamais des photos d'eux sur mon blog, parce que leurs tronches sur les photos ça vaut mieux que n'importe quelle pub!!!!!!

J'ai un rencard

Me lever à 8h00 du mat un samedi, ça devait faire 40 ans que ça m'était pas arrivé.

Mais il y a une bonne raison à ça, aujourd'hui, je retombe en enfance, j'ai rendez vous avec lui:

 

 

 Et là, je suis juste super contente d'aller faire la queue pendant 3 plombes pour être malade dans des manèges, je suis maso.......

 

 

 

 

L'hospitalité incarnée

Quand mon pote NimesBoy m'a appelée ce matin pour me demander s'il pouvait venir squatter chez moi ce soir ou demain, soit il a été très vicieux, soit j'avais encore des vapeurs de vin blanc dans la tête (et à 5 euros le verre, j'en ai profité des vapeurs.....) et j'ai pas tout compris, j'ai donc dit "oui bien sûr". Ca m'éclate de faire du camping de temps en temps chez moi.

Quand il m'a rappelée tout à l'heure pour confirmer qu'il arrivait ce soir, j'ai naïvement demandé "mais tu restes que ce soir ou demain soir aussi?" et lui, il a répondu tout simplement "ben une semaine".

Et là, j'angoisse déjà...... quelqu'un (de sexe masculin de surcroît) avec qui je ne conçois aucune partie de jambes en l'air qui va partager mon intimité pendant 7 longs jours, dont rappelons le, un week end de 4 jours où je ne comptais rien faire à part dormir....

Et en plus qui bosse la nuit et donc qui va me réveiller à chaque fois qu'il rentre du boulot..... et qui dort le jour..... je vais faire quoi moi dimanche si je ne peux pas utiliser la moitié de mon appart??

Voilà, ça m'apprendra à pas savoir dire non.....

Plaignez moi, s'il vous plaît, plaignez moi.......

Comme des abeilles autour d'un pot de miel

Il en faut peu pour exciter une bande de greluches célibataires.

L'arrivée d'un consultant pas mal du tout dans ma boite où 90% de la population est féminine a donc suffi à faire apparaitre stratégies, rires d'adolescentes et langues de putes.

Je m'amuse beaucoup quand une de ces filles me propose une pause clope alors qu'elle ne fume pas, juste au moment où le fameux consultant débarque dans mon bureau, juste histoire de m'éloigner de la cible qu'elle convoite.

N'empêche que j'ai bien vite rangé les Converses d'hier et ressorti une petite robe.

Il est là jusque juin, je sens que j'ai pas fini de rigoler!

Un jour....

.... il faudra vraiment que j'arrête mes conneries.

Comme ramener un parfait inconnu chez moi, me foutre en string devant lui et lui dire qu'on couchera pas ensemble, que je veux juste dormir avec quelqu'un.....

Comme envoyer un sms à Big Boss alors que j'ai encore 3 grammes dans le sang pour lui dire que je suis malade et que je viendrai pas bosser et, pour finir, arriver au boulot au milieu de la journée avec des cernes jusqu'au menton et une haleine qui ne peut que me trahir.....

 

Je crois qu'au final, j'ai quelque part de la chance, parce que tout ça aurait déja pu très mal tourner.....

Gris

Malgrè toute une série de petites choses plus ou moins anodines:

- probablement un loooooong week end à la mer prochainement et peut être même soyons fous des vacances trèèèèèèèès loin début juin

- des compliments en pagaille ("tu es une des filles les plus lumineuses que je connaisse", "quelle pêche tu as en ce moment", "je trouve que vous allez vraiment bien", "je suis ravi d'avoir fait ta connaissance", "tu es toujours aussi charmante"....)

- une semaine de boulot qui s'annonce ultra tranquille avec juste deux collègues que j'aime beaucoup dans mon bureau, papotages, ragots, confidences de filles en perspective.....

- des amis adorables prêts à me rendre service sans même que je leur demande

- une discussion d'1h30 avec ma mère sans même nous engueuler

 

Je me sens cernée de gris, dans le ciel, dans ma tête, dans mon coeur, dans mes yeux.....

L'angoisse ne m'a pas quittée du week end et je ne parviens même plus à savoir pouvoir elle est là, à me tordre le ventre encore et encore..... le vide je comprendrais, l'angoisse, je ne vois pas.....

 

Peut être que je regrette que ne pas m'être battue pour lui........ peut être que je suis terrorisée par cette période vide qui s'annonce..... peut être parce que je sais que je vais devoir me battre contre moi même pour ne pas sombrer.... et puis, merde, pourquoi je ne me laisserais pas tomber?